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Homepage von Roland Dorau

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<===== Distance =====> converter
Kilometer [km]
Nautical Miles [NM]
Miles [mi]
Statute Miles [statute mi]
Lunar Distances [LD]
Astronomical Units [ua]
Lightyears [ly]
Parsec [pc]

Single layer (Tesla) coil calculator:

L=d² * N² / (45*d+100*l) [cm],[µH]
Values were preset to yield a plausible solution. E. g. no division by zero.

Inductivity of a single layer coil
Coil-Diameter [mm]
Coil-Lenght [mm]
No. of turns
= Iductivity [µH]
= Approx.wire lenght [mm]
= Intrinsic C [pF]
= Intrinsic f [kHz]
Intrinsic C means the single layer coil capacitance, following Medhurst:
C=0.114*l+0.161*r+0.7637*√(r³/l) [cm],[pf]
The intrinsic f , means the resonance of the intrinsic C with the inductance
It is the approximate upper frequency of the coil with no external C. (For example a Tesla-coil)

Resonancefrequency of a R/C circuit
Inductivity [µH]
Capacity [pF]
Coil-Res. [Ω]
= Frequency [kHz]
= Q-factor [Q]
= ZRes.. [Ω]

ZRes. is the resonance resistivity = RL * (1+Q²)

(Copper) Wire Rcalculation
AWG
Wire-Diameter [mm]
Wire-Area [mm²]
Wire-lenght [mm]
Tk α [Δρ/Δ°K]
T [°C]
f [kHz]
Spres. ρ [Ω*mm²/m @20°C]
= R [Ω]
I [A]
ΔU [V]
Dissipation [W]

Temperature-coefficient and skin-effect is taken into account
You can either enter the AWG, Area or the diameter. The other will be calculated.
But you can also either enter the current (I) or the potential-difference (ΔU) through the wire.
Then also the other and the dissipation will be calculated! When changing the wire, then the dissipation
will be kept constant! By entering a given dissipation, the ΔU and I will be calculated, according to the given wire-resistivity.
By entering a new value for "R", then the Dissipation and the Area will be kept constant
After some confusion about different values of the specific R and Tk, i did set
"Kuchlings" copper-values as default. So you can now change these values, even for different materials.
The μr is set to copper (0.9999936) and is only for the skin-effect and can be kept constant, also for other common conductors
©: roldor.de

Θ Temperature Θ converter
Kelvin [°K]
Celsius [°C]
Fahrenheit [°F]
Réamur [°Ré]
Rankine [°Ra]
©: roldor.de
Under construction!!
NOTE: It is calculated on your Computer! Errors can also always occur through a transmission Error.

SO: No guarantee for correctness of formulas and results!! Always verify.

If you find an Error, please click on "Contact" and report it.

©: roldor.de



Baustelle
Hier kommen meine Freunde rein

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Wie Du schon wieder aussiehst!!
Du warst wohl wieder bei Müllers an der Verandalampe!


Hier kommen ein paar gute Witze von meinem gutem Freund Heinz E.
Für erste Hilfe geht`s hier zur potheke

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Im Personalbüro: "Würden Sie sich selber einstellen?"
Antwort - wie aus der Pistole geschossen:
"Natürlich, sofort! - Aber ich würde nicht bei mir anfangen"
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Zwei alte Schulfreundinnen treffen sich wieder:
"Ich bin jetzt verheiratet, total netter Kerl.
Aber der klaut zwanghaft jeden Scheiss, den er in die Finger kriegt"

"Schick` ihn zu einem Psychiater"

Nach einer Weile treffen sie sich wieder:
"Und hat es geholfen?"

"Ja! Super!! Jetzt stiehlt er nur noch Dinge die wir wirklich brauchen können!"
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2 Polizisten halten einen an.

"Schreib mal auf: negative Kennzeichen"
"Schreib mal auf: Lenkrad auf der falschen Seite"
"Schreib mal auf: brabbelt wirres Zeug"

"Nee, lassen fahrn, der ist bei der Gri Bo"
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Mein Freund Pietje wollte eine Fahrkarte von Leer nach Neustadt lösen.
Der Fahrkartenmann aber sagte:"Es gibt viele Neustadt,
Sie müssen mir schon sagen welches"
Darauf sagte Pietje:"Das weiß ich auch nicht, aber das macht nichts,
denn mein Onkel steht am Bahnhof und holt mich ab."
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Sagt einer zum Bettler:" Es ist alles so teuer geworden,
statt 10 cent kriegste 10,2 cent!
kannste rausgeben?
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Zahnärzte haben herausgefunden:
Die Zahnbürste wurde in Österreich erfunden!
Sonst würde sie nämlich "Zähnebürste" heissen!
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Zwei Blondinen stehen an beiden Ufern eines reißenden Flusses.
Ruft die eine: "Wie komme ich bloß an`s andere Ufer?"
"Bist Du doch !!" Ruft die Andere.
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Ein armer Mann sagt zu einer wohlhabenden Dame:
"Ich habe ein Problem, Gnädige Frau, vielleicht können Sie mir helfen?
Ich habe nämlich schon 5 Tage nichts mehr gegessen."
Antwortet diese: "Natürlich !! Sie müssen sich einfach nur dazu zwingen !"
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Zwei Frauen sitzen bei einer Überschwemmung auf dem Dach.
Sagt die eine: "Siehst Du da die Mütze hin und her schwimmen?"
Sagt die andere: "Das ist mein Mann. Ich habe gesagt, es gibt das ganze
Jahr keinen Sex mehr, wenn er heute nicht den Rasen mäht"
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Treffen sich zwei Ostfriesen.
"Was hat Du da in dem Sack?"
"Hühner!"
"Oh, kann ich eins haben, wenn ich errate, wie viele es sind?"
"Du kannst sogar alle beide haben, wenn Du das errätst"
"Hmm, drei??"
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Treffen sie sich bald wieder:
"Stell Dir mal vor: ich habe in Null-komma-nix mein Puzzle
fertig bekommen! Auf der Schachtel stand 2 - 5 Jahre.
Ich hab`s in einem geschafft!!
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NEU + eigene Erfindung:
Kommt einer zum Rechtsanwalt und fragt: "Wieviel kostet es bei Ihnen?"
Antwort: " 5 Euro, 10 Euro, 15 Euro, 20 Euro, 25 Euro,
30 Euro , 35 Euro, 40 Euro, 45 Euro, 50 Euro, 55 .... u.s.w u.s.w."
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Zwei Geschäftsleute gehen auf Safari.
Auf einmal kommt ein Löwe angerannt.
Einer packt schnell seine Joggingschuhe aus.
Sagt der Andere: "Auch damit, bist du nicht schneller als der Löwe".
Antwort: "Brauch` ich auch nicht, ich muß nur schneller sein als Du".
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Sagt einer zu seiner Freundin:
"Wenn ich einen Schlüssel habe, der in jedes Schloss passt,
habe ich einen Generalschlüssel.
Wenn Du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt,
hast Du einfach nur ein billiges Schloss".
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Ein Mieter sagt zu seinem Hauswirt in Eckernförde:
"Ich habe es Ihnen schon ein paar mal gesagt, in
meiner Wohnung regnet es durch. Ja es regnet direkt
in unsere Betten. Wie lange soll das so weitergehen?"
"Nicht mehr lange" antwortet der Hauswirt, "denn
das Barometer ist heute gestiegen und zeigt auf
schönes Wetter"
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"Lebt hier der Schneider Ivanovitch?"
"Nein"
"Wer sind Sie denn?"
"Der Schneider Ivanovitch."
"Warum sagen sie dann NEIN?"
"Na, nennen Sie das etwa LEBEN?"
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... Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
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Sherlock Holmes and Doctor Watson were on a camping and hiking trip. They had gone to bed and were lying awake looking up at the sky. Holmes said, "Watson, look up. What do you see?" "I see thousands of stars," replied Watson. Then Holmes asked, "And what does that mean to you?" "Well," said Watson "I suppose it means we will have another nice day tomorrow. What does it mean to you, Holmes?" "To me Watson, it means someone has stolen our tent!"
Ha, Ha, Ha, Haaaah....
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Herr Polizist, der Kerl dahinten kam auf mich zu, sagte "Idiot" und hat mir eine reingehauen.
Und, sind Sie "Idiot"?
Nein!
Na was haben Sie denn? Sie waren doch offensichtlich gar nicht gemeint!
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Richter: "Wie kam es denn daß Sie soviel getrunken hatten?"
"Ich musste mit dem Zug fahren und da kam ich in schlechte Gesellschaft: alles Abstinenzler."
"Abstinenzler?? Das ist doch keine schlechte Gesellschaft!"
"Doch, ich hatte eine riesige Flasche Whisky dabei und musste alles alleine trinken."
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"Stimmt es dass hier in Schleswig-Holstein alle Leute sehr alt werden?"
"Ja, ich bin 75 und fühle mich total gesund. Nur heute nicht, denn mein Vater hat mit mir geschimpft."
"Sie sehen ja noch ganz gut aus. Aber wie alt ist ihr Vater denn?"
"Der ist 95"
"Wieso ärgern Sie so einen alten Mann?"
"Naja, ich habe aus Versehen die Schnapsflasche von meinem Opa runtergeschmissen."
"Waas? Sie haben sogar noch einen Opa? Wie alt ist der denn?"
"Der ist 120"
"Na, jetzt wollen Sie mich aber wohl auf den Arm nehmen!"
"Wenn Sie´s nicht glauben, dann fragen Sie doch den Pfarrer - der hat ihn getauft."
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Gelerntes Talent

Der Meister:"Recknagel, wissen Sie was aus Lehrlingen wird, die lügen?"
Lehrling :"Mhh, wahrscheinlich Vertreter, oder??"
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Anderer Meister:"Morgen wirst Du 18 - dann mußt Du die Werkstatt nicht mehr fegen,
ab dann machen Sie immer schön sauber und räumen auf
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Im Fischgeschäft:
Kunde: "Meinen Sie nicht, daß Ihre Fische schlecht sind?"
Verkäufer: "Noch viel schlimmer!! Die sind tot!"
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"Herr Ober, da ist eine Fliege im Bier!"
"PSSST! Sonst wollen die anderen auch eine haben"
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Wird regelmäßig fortgesetzt.